ZT 10....

.... gestern war ZT10 und der Ovu schlägt an. Ich gehe davon aus ich habe in den nächsten Tagen einen ES.

Von selber?

Ich bin nicht sicher ob diese Möglichkeit überhaupt besteht.....

Hab den Ovu nur gemacht weil mir mein Zervix so komisch vorkam.....

und jetzt bin ich total perplex und lauf wie mit einem Brett vor dem Kopf durch die Gegend. :)

Von der Arbeitsfront gibt es nur Ärger. Der Chef hat es auf zwei Damen aus meinem Team abgesehen die ich aber für absolut toll halte und die auch Umsatz bringen. Ihm gefällt "deren Einstellung" nicht. Aha. Und ich sage dann jedesmal "aber sie bringen den Umsatz"..... Und jede Woche führe ich das gleiche Gespräch aufs Neue. Ich versuche wirklich allen die Angst zu nehmen und die Hoffnungsfahne hochzuhalten. Gute Stimmung zu machen, immer lustig draufzusein, das liegt mir sowieso am Besten. Der Chef hat null Ahnung von den Vorgängen unserer Arbeit und so langsam beschleicht mich wirklich das Gefühl er versucht permanent einen Keil zwischen Mitglieder meines Teams zu treiben. Ich habe das heute angesprochen. Ich sagte ihm dass ich es als meine Aufgabe sehe dass das Team zusammen steht und gute Arbeit leistet und dass seine Cholerik und der Mist den er permanent verzapft total kontraproduktiv ist. Ich hab ihm gesagt "Vielleicht überschreite ich meine Kompetenz aber ich erwarte als Niederlassungsleitung dass sie mit MIR sprechen wenn es Probleme gibt anstatt sich einzelne aus MEINEM Team herauszupicken und runterzumachen"..... er meinte nur "is gut" und ich bin ja mal gespannt..... Manche Menschen sind so erfolgreich und verzapfen trotzdem nur Mist, ich kann das überhaupt nicht verstehen...... *kopfschüttel*

Ein Tag.......

.......... bei dem die Stimmung mehr als nur dem Nullpunkt entgegen geht........... :(

Jetzt läßt es sich nicht mehr verheimlichen, auch nicht in meinem Team, den Chef hat die Kündigungswelle gepackt. Ich hab bisher geschafft mit ihm ein gutes Verhältnis zu pflegen sodass er immer wieder ankommt und sagt "wie ist die, wie macht sie/er seine Arbeit"..... und ich halte natürlich immer die Hand schützend über alle.......... die anderen Niederlassungsleiter haben da nicht soviel Glück und letzte Woche sind einige Köpfe gerollt. Ich weiss wirklich nicht mehr wie ich meine Leute noch motivieren soll bei so einem Hickhack.

So, nun zum Wesentlichen:

Ich bin heute an ZT 8. Ich hoffe diesmal auf keinen Monsterzyklus, wir werden sehen.

Wie stehts bei euch Mädels/Jungs??? *gr*

Soviel Leid und die Erkenntnis.........

........ man kann nicht alle retten :(

Wovon ich spreche? Ich bin ja beruflich sehr viel im Net, also Facebook und Konsorten, dort bin ich auf verschiedene Tierschutzorganisationen gestoßen die täglich alles versuchen und doch nie alle retten können.

Ich hab in den letzten Tagen Hunde gesehen, süß wie Zucker, nur ein paar Wochen alt, die wieder ausgesetzt werden mussten weil niemand sich fand der Ihnen ein Zuhause oder zumindest eine Pflegestelle schenkt. Dann hängt es gelegentlich an mal eben 200€ für den Transport nach Deutschland. Und aussetzen scheint in diesen Regionen immer noch besser zu sein als in die Tötungsstation..... alleine das es nur die zwei Optionen gibt ist schon der Wahnsinn!

Dieses Leid ist unbeschreiblich. Sicher wusste ich das es da draußen viel Leid gibt aber sich täglich damit zu beschäftigen, ich bewundere diese Menschen! Und diese Erkenntnis zu erlangen das auch ein Hundeleben (z.B.) es schon WERT ist um jeden Tag wieder alles zu versuchen!! Ich hab dazu eine tolle Geschichte im Net gelesen, ich hoffe sie prägt euch so wie mich:

Der Seestern
Als der alte Mann bei Sonnenuntergang den Strand entlang ging, sah er vor sich einen jungen Mann, der Seesterne aufhob und ins Meer warf.

Nachdem er ihn schließlich eingeholt hatte, fragte er ihn, warum er das denn tue. Die An
twort war, dass die gestrandeten Seesterne sterben würden, wenn sie bis Sonnenaufgang hier liegen blieben.

"Aber der Strand ist viele, viele Kilometer lang und tausende Seesterne liegen hier", erwiderte der Alte. "Was macht es also für einen Unterschied, wenn du dich abmühst?"

Der junge Mann blickte auf den Seestern in seiner Hand und warf ihn in die rettenden Wellen.
Dann meinte er: "Für diesen einen macht es einen Unterschied!"
(Verfasser unbekannt)

"Ich kann nicht alle Hunde dieser Welt retten,

aber für dieses einen Hund ist es die ganze Welt."

 

So, nun wieder zum Thema der Themen :) 

 

Ich werde nächste Woche mal in Erlangen anrufen und Sie nach Möglichkeiten ausfragen.

Und dann mal weitersehen. Geld ist Gott sei Dank nicht das Problem und die KK darf da ihren Teil dazu tun. Wenn die auch nur eine Sekunde zicken machen dreh ich durch, ich zahl  über 500€ jeden MONAT nur an die KK. Also mal schön die Füße still halten. Das sag ich auch jeder dieser tollen Sachbearbeiterinnen.

Habt ihr noch Tipps für mich?

Arbeit muss sich regeln lassen, und wenn ich abends direkt nach der Arbeit immer in die KIWU fahre. Ich hab bei der Behandlung zuvor eigentlich immer die Erfahrung gemacht dass der Abend noch locker ausgereicht hätte sei es für US oder Blut abnehmen.

Ist irgendjemand von euch in der KIWU-Erlangen? Kann man da gut parken?

Wie schnell bekommt man einen Termin?

Fragen über Fragen, die nervenaufreibende Zeit geht wieder los........

aber ich freu mich auch TOTAL! Endlich gehts mal wieder voran!

Ich wusste garnicht......

........... das mein Mann auch unter "Druck" steht.

Ich komme gestern Abend Nachhause und wusste schon das irgendetwas nicht stimmt.

Ich begann Männe auszufragen und letztendlich kam dann ein "wir sind die Letzten" aus ihm raus.

Ich, auf dem Schlauch stehend, begriff mal wieder nicht was er meinte......

Dann erklärte er mir heute wäre ein riesen Thema in der Arbeit gewesen warum wir keine Kinder haben würden. Mein Männe wäre der EINZIGE (nicht Lehrling) der noch kein Kind hat. Alle seine Kollegen kennen mich und natürlich auch meine Reaktion Kindern gegenüber.

Da müssen Bemerkungen gefallen sein wie "mögt ihr keine Kinder".... "meint ihr ihr schafft das nicht mit euren stressigen Jobs"..... "Vater sein ist wirklich toll" usw.

Männe hätte gern geantwortet aber blieb stumm.

Auch hier fragte ich Ihn warum er nicht gesagt habe was los sei, offen und ehrlich.

Er sagte er wollte mich nicht bloßstellen. Er wollte nicht das ich schlecht dastehe. Er war der festen Überzeugung einige seiner Arbeitskollegen würden es als "Egoismus" meinerseits werten das ich die KIWU-Planung auf Eis gelegt habe um Karriere zu machen.......

Ich war gelinde gesagt geschockt. Erstens dachte ich Männer befaßen sich, schon garnicht in der Runde, mit so einem Thema. Dann hätte ich nie gedacht dass Sie Einzelne "verurteilen".... ich dachte es würde eher als ein "du hast es gut, du bist frei" gewertet und dann das er dachte er dürfe nichts sagen weil ich sonst schlecht dastünde.....

Da stellen sich für mich unterschiedlichste Fragen.....

Stelle ich mir die ganze Situation für meinen Mann zu einfach vor?

Unterschätze ich seine Beteiligung wo er doch nicht mal den Behandlungsplan wissen wollte geschweige denn sonstwas?

Bin ich so egoistisch?

Ist es inzwischen normal dass man nach 8Jahren Beziehung und 5 Jahren Ehe definitiv ein Kind haben MUSS?

Ich bin mittlerweile der Überzeugung ich muss früher starten. Hab nur wirklich keine Ahnung wie das mit dem Job laufen soll. Ich bin von 8-17Uhr hier gebunden. Nach Erlangen in die KIWU sind es locker 25 Minuten von mir aus, ich denke also Termine in der früh fallen definitiv flach. Okay, mal einen Tag später kommen wird drin sein aber nicht ständig.......... es ist alles ein großes Fragezeichen.

Zt 46 .....

..... und immer noch kein Ende in Sicht!
An Zt 35 hatte ich gaaaanz kurz Schmierblutungen und das wars!
Wie gehts euch allen?
Von einer Sache habe ich gaaanz viel: STRESS!
Würd euch gerne viel öfter schreiben und berichten aber ich komme zu nichts....
Das Wetter ist wirklich viel zu heiß, am See vielleicht erträglich aber im Büro zum sterben heiß....
ich hoffe auf Regen... so bald wie nur möglich :)

An ZT

70.... kam die Mens :)
Inzwischen bin ich wieder an ZT 8, mal sehen wie es diesmal kommt!
Zu euren Fragen: Ich hab schon mal die Mens mit Medikamenten ausgelöst, ich musste die Medis 7 Tage nehmen bis sie dann kam, hab mich aber diese 7 Tage NUR übergeben und gar nichts bei mir behalten. Sowas mache ich nicht nochmal mit.
Zu der Arbeit, ich finde immer noch wenig Akzeptanz. Es sind immer wieder alle begeistert wegen diesem oder jenem aber ich höre auch Getuschel wenn ich in meinem Büro bin. Außerdem habe ich bei jedem den ich anspreche immer das Gefühle zu stören oder zu nerven und das in einer Führungsposition. Das ist schon wirklich ein Witz. Meine alten Angestellten sind TOTAL geschockt von dem was ich schildere, alle vermissen mich und sagen sie hatten es nie besser. Ich denke auf den Tisch zu hauen wäre nicht der richtige Weg, in dieser Gruppe die ich zu führen habe sind einige echte "Stärken" vorhanden und mit denen würde ich mir gleich KOMPLETT die Suppe versalzen.
Also muss ich mich täglich wieder dazu aufraffen mich dem Ganzen zu stellen aber irgendwie schlummert in mir die Hoffnung dass es besser wird. Am 02.08, der Abend vor meinem Geburtstag, kommt eine Delegation aus Frankfurt um einen Rahmenvertrag neu zu verhandeln. Die kommen zu acht also musste ich mir auch Verstärkung sichern. Es haben sich auch einige bereit erklärt mitzukommen. Ich habe für 4 Stunden die das Ganze dauert allen einen freien Tag zugesagt. Und da sag mal einer ich wäre nicht okay ;)
Ich hoffe dass es vielleicht danach noch zu einem Afterwork-Cocktail kommt und ich doch noch die Chance bekomme zu zeigen dass ich gar nicht so verkehrt bin und alles mit bedacht tue.
Zu unserem KIWU. Wir renovieren nun unser Zweithaus. Notartermin war, wir haben unterschrieben, Grundbucheintrag sollte bald stehen. Wenn DANN alles fertig ist werden wir uns in die KIWU nach Erlangen begeben (oder vielleicht sogar Prag, das ist noch nicht klar) und unsere erste ICSI starten. Keine sinnlose unendliche Stimu mehr vorher und auch sonst nichts. Einfach alles durchziehen und auf Erfolg hoffen.
Ich hoffe euch allen gehts gut!
Ich denke viel an euch aber mir fehlt in manchen Wochen einfach die Zeit!
Ich drück euch alle! Ciao ciao!
und danke dass ihr mit den Kommentaren so eindrucksvoll gezeigt habt dass da draußen jemand ist der an mich denkt und das im Guten :)

ZT 60+++

Hallo Mädels,
nächste Woche ist Niederlassungsleitertreffen und Frau Geschäftsführerin erwartet so einige Anmerkungen von mir die sogar meine Kompetenz überschreiten... sie erwartet von mir Anmerkungen die eben die Geschäftsleitung machen sollte und nicht ich........ ich werde die Klappe halten und mich notfalls halt hinterher wieder den Kopf waschen lassen aber ich werde nicht anderen Chefs über den Mund fahren. Ist einfach nicht meine Aufgabe....

Die Mens ist immer noch nicht da und auch nicht in Sicht. Gestern war ZT 66.......
Es ist der Stress denke ich und dazu halt einfach dass ohne ES und sich daraufhin aufbauende Schleimhaut halt einfach auch keine Mens zustande kommt.......

Das Wetter gestern war SO verrückt... erst so heiß und dann abends solche Gewitter mit Blitz und Donner dass es mir meine Blumenkästen umgehaut hat und den Garten allgemein  verwüstet........
Aber wie ich höre hat es andere wesentlich schlimmer getroffen also will ich mich nicht beschweren und nutze den heutigen  Tag zum aufräumen..... :)

:( *kopfschüttel* :(

Hallo Mädels,
ich bin so langsam richtig gefrustet. Keine Mens und immer noch nicht der kleinste Hoffnungsschimmer dass sie bald kommt.....

Ich hab so richtig Ärger in der Arbeit und das angeblich auf Grund meiner Art und Weise.
Geschäftsführerin hat mich letzte Woche nach Bayreuth bestellt und dachte Sie könne mir den Kopf waschen.
Ich hab da einfach eine Truppe anzuführen, und JA, ich erwarte dass gearbeitet und nicht permanent getratscht wird. Ich sagte der Chefin wenn ihr das nicht passt dann halte ich gerne zukünftig meinen Mund, will aber dann auch nichts hören wenn die Zahlen nicht stimmen.....
Das Gespräch endete recht ergebnislos da sie mir auch nicht sagen wollte wer genau sich denn beschwert hat (ich kanns mir denken) und am Freitag rief sie mich an, ich hätte Gewinn-technisch seit 1978, seitdem das Unternehmen besteht den Rekord gebrochen. Es scheint sich also irgendwo zu lohnen den Leuten in den Hintern zu treten, jetzt kommt aber das ABER. Ich weiß also jetzt das ich in meinem Team jemanden habe der versucht mich abzusägen indem er zur Chefin rennt.... ich krieg Bauchschmerzen von so einem Verhalten. Es macht mich krank. Ich würde zu solchen falschen Leuten am liebsten hingehen und denen ins Gesicht spucken, vorne rum alles eitel Sonnenschein und hinten rum einem das Messer in den Rücken stechen unfassbar......
Ich denke all dieser Stress trägt auch gut dazu bei dass die Mens sich nicht blicken läßt.... es ist wirklich schlimm wenn man nie weiß ob man jemandem vertrauen kann oder der schon die Grube für einen vorbereitet. Aber was mich am meisten ärgert, genau aus diesen Gründen hab ich das Unternehmen gewechselt..... aber scheinbar ist es überall so. Falsch sein bringt einen weiter. Zu lügen bringt einen weiter.
Ich glaube ich wirke scheinbar zu nett auf die Leute. Einfach als könne man mich ohne Konsequenzen überfahren und ich würde mich darüber nicht beschweren. Ich bin wirklich menschlich. Lass die Leute früher gegen wenn sie Probleme haben und und und aber das ich das so gedankt bekomme.....
Ich hab nicht vor mich zu ändern und damit anzufangen zu lügen oder falsch zu sein!
Ich bin dazu einfach nicht bereit!!!
Ich habe denke ich ein wirklich schlimmes Teamgespräch vor mir......

Der längste...

.... Zyklus aller Zeiten!
Ich hab jetzt aufgehört zu zählen aber ich bin über ZT50 hinaus..... WOW
Mir reichts wirklich. Das ist doch Wahnsinn. Lieber Körper, wach doch bitte auf und mach was, irgendwas!!
Liebe Sternchen, ich denke zur Zeit täglich, stündlich an euch, und es zerreißt mein Herz das ihr nicht bei uns sein könnt!!

ZT 44!!!!!!!!!!!!

Wow, dazu muss ich wohl nicht mehr viel sagen.....
1. Zyklus nach der Behandlung nicht mal 20ZT und jetzt bin ich bei ZT44 und die Mens ist noch laaaange nicht in Sicht!

Ich bin also wieder mal der lebende Beweis das die Medis auch nach jahrelanger Behandlung nicht unbedingt nachwirken.......

Ich finde diese Zykluslänge nicht nur total doof sonder gesund ist das bestimmt auch nicht......

au weia, das ist echt ätzend......
Ich dachte ja ich warte noch einige Zeit bis ich weitermache aber wenn das so weitergeht dann macht es mich ja wahnsinniger als wenn ich in Behandlung bin...... :(

Ich denke jetzt immer mehr über die KIWU Erlangen nach.... Problem wird lediglich Männe.
Für sein Spermiogramm hab ich ja alles beim Urologen abgegeben..... braucht es ihn bei dem Termin unbedingt.... muss er DORT was unterschreiben? Wie läuft das Leute? Seine Arbeitszeiten sind wahnsinnig und sich frei nehmen ist momentan auch nicht in Sicht.....

Wahnsinn dass diese Grübelei nie aufhört..... ;(

Die Devise heißt....

....... Monsterzyklus..... :(

An ZT 38, also heute, negativ.... ich kanns echt langsam nicht mehr hören.... negativ... immer nur negativ....
Der Ovu gestern zeigt einen LH-Anstieg, die Mens wird also bald eintrudeln, denk ich mal.

Alles Mist im Moment.......

Hello :)

Also, ich bin mittlerweile über den 35 ZT hinaus ohne Mens.... da der Test negativ war darf sie aber so langsam mal kommen......

was unternehmt ihr so dieses Wochenende?

Wir werden rausgehen und mit den Wauzis das Wetter geniessen.... und dann mal sehen :)

Übermorgen....

.... vor einem Jahr um diese Uhrzeit lag ich im KH wegen meiner ELSS......
Es macht mich unendlich traurig das auch nach einem Jahr voller Engagement sich kein Erfolg eingestellt hat.... ;(

Und bisher bin ich ja Jahr für Jahr (die letzten 3) immer im Mai schwanger geworden..... was ist dieses Jahr anders?

Mein Mann hat beschlossen wir machen an diesem Tag etwas verrücktes.... wir kaufen noch ein Haus.....
Das ist so eine riesen-Sache, sie kann das Geschehene nie vergessen machen aber man denkt jährlich auch daran. Am Haus ist einiges zu renovieren und das planen wir an unseren freien Wochenenden und im Urlaub zu erledigen. Das Haus ist unserem jetzigen sehr ähnlich, es ist noch nicht ganz raus ob wir es dann selber nutzen oder vermieten......
Ich plane auf jeden Fall schon mal ein Schlafzimmer mit Bad en suite und einem begehbaren Kleiderschrank... mein Männe meint dann kann ich nicht anders als einziehen wollen *smile*
Sex and the city 2 hat mich da weiter inspiriert :)
Ich muss mich einfach ablenken.... und wie ihr seht klammere ich mich an jeden Strohhalm..... 

Negativ :(

Mehr hab ich leider nicht zu sagen, ein blütenweisser SS-Test....

... irgendwie bin ich am Boden zerstört....... :(

Monsterzyklus oder schwanger?

So, ich bin heute an ZT 31. Keinerlei Mens-Anzeichen!!!
Ich fühle mich ganz normal aber das kann ja alles und nichts heißen.
Mein Entschluss steht fest, wenn an ZT 40, heißt also der 04.06, noch keine Mens da ist teste ich.
Ich hätte wirklich nicht gedacht das ich mir ohne Medis auch noch solche Gedanken machen müsste....
Was meint ihr? Besteht auch nur die minimalste Chance? Ich hab ja mit den Ovus aufgehört sobald sie deutlich anschlugen.... also da war wahrscheinlich ein ES..... au weia...
kann mich mal jemand wieder auf den Boden der Tatsachen holen?

3 Jahre voller Medis und ohne Erfolg und im zweiten Pausezyklus ein positiv aus dem Nichts....
-UNMÖGLICH!!!

Nur weiter so Jule :)

So, gestern wurde ich von meinem Chef wirklich in den höchsten Tönen gelobt *freu*
Hab ihn in der Kaffeeküche beim vorbeigehen "zufällig" gehört *gg*
Wenn es sowas gegenüber dritten sagt gefällt mir das noch besser als wenn er es mir sagt... ;)
Außerdem war ich gestern bei der Krebsvorsorge, am Donnerstag bekomme ich das Ergebnis.
Irgendein PAP-Befund hätte mir ja gerade noch gefehlt....
Ich bin inzwischen über ZT 26 hinaus... so langsam bin ich entweder begeistert... oder es wird ein Monsterzyklus. Vor der Behandlung lag mein Rekord bei 44 Tagen. Mal sehen.
Mein Doc hat mich gleich auf die Behandlungspause angesprochen.... er sagt umso länger ich warte umso mehr Hormone braucht es natürlich dann... alles schreitet ja voran aber ich sagte ihm dann das wir wenn wir weitermachen gleich invasiver vorgehen sollen und zur IUI bzw IVF übergehen... Mein Männe meinte wir sollen es machen, hauptsache wir sind am Schluss Eltern.
Ich hatte die letzten Tage minimale Schmierblutungen, immer mal wieder, ich dachte eigentlich nach US und Abstrich gestern würde die Mens durchbrechen aber nichts..... hmm...

Sonne, Sonne und noch mehr Sonne :)

Das Wetter draußen stimmt mich wirklich fröhlich, was auch sonst :)
Ich glaube so langsam trudelt meine Mens ein, hab vereinzelt Blut am Toipa.
Ich hab nächste Woche einen Termin bei meinem Gyn zur Krebsvorsorge, mal schauen ob ich ohne neuen Behandlungsplan gehe *gg*
Es ist zeitlich momentan einfach nur schlecht. Unter 10 Stunden komme ich aus dem Büro nicht raus.... bin momentan in einer absolut kreativen Phase und dann einfach nicht zu bremsen.
Wenn ich mir jetzt vorstelle dreimal die Woche oder gar mehr zum Arzt zu müssen?! -UNMÖGLICH!!
Wir haben beschlossen dass uns ab Juli wieder das Renovierungsfieber packt. Ich hätte gerne ein neues Vordach über meine Terrasse... da muss Männe ran. Einen neuen Zaun hätte ich gerne auch.
Und nach dem letzten Besuch im Fliesenparadies würde ich auch gerne an unseren beiden Badezimmer Hand anlegen.... ich meine neutral ist ja schön und gut aber nicht mein Anspruch.
Meine Eltern sind bis 28. noch im Urlaub und mir fehlt meine Mutter wirklich sehr. Keine Ahnung warum diesmal. Meine Schwester ist seit gestern in der Türkei im Urlaub also die nächste Vertraute gaaaanz weit weg.... aber die Bilder die sie mir geschickt hat sehen schon mal himmlisch aus...
Wie habt ihr dieses traumhafte Wochenende so genossen?

;(

Letzte Woche bekam ich eine Email von Pampers.... "Herzlichen Glückwunsch, ihr Kind ist nun 15Monate alt".... ich starrte den PC einige Minuten an um sie dann zu löschen.... umso mehr blutete mir gestern das Herz.... wir waren auf einer Familienfeier und alle Frauen außer mir haben Geschenke bekommen weil sie bereits Mütter sind.... ich bin auch Mutter. Ich hatte vielleicht nie das Glück eine Geburt erleben zu dürfen oder den ersten Schultag aber meine Sternchen waren da. Ich hoffe es geht Ihnen gut wo auch immer Sie sind und Sie mussten sich das Elend nicht ansehen das gestern in mir herrschte....
Ich hoffe für euch alle das ihr diesen Tag gestern gut überstanden habt!!

Zwischenbericht

So, an ZT 10 hat der Ovu das erste Mal angeschlagen.
An ZT 12 mittags hatte ich Schmierblutungen diese waren bis zum Abend vorbei bis... wir uns lieb hatten. Danach dachte ich wirklich schon es geht meine Mens los.
Am Morgen war alles wieder vorbei. Nur warte ich wieder ab. Ich hab die Hoffnung dass dieser Zyklus länger als 20Tage dauert.
Zur Arbeit. Meine neue Stelle ist noch wesentlich besser als gedacht. Ich bin schon nach kürzester Zeit der Punkt an dem alles zusammenläuft. Alle Kollegen nutzen meine Kontakte und sind wirklich froh darüber.
Mein alter Chef kontaktiert mich immer noch über Facebook und erhöht immer weiter seine Angebote.
Ich will das nicht. Ich bin jetzt wirklich glücklich, laufe 2 Minuten vom Büro Nachhause, mein Geschäftsauto ist also wirklich nur für Arbeitszwecke weil ich es gar nicht brauche. Ich bin die jüngste im Büro. Anfangs dachte ich das könnte dazu führen das mich keiner ernst nimmt aber es ist eher das Gegenteil.
Alle erwarten ständig von mir auf dem neuesten Stand zu sein. Neue Ideen zu haben. Wirklich toll!
Ich kann wirklich nur Jedem raten, verwirklicht euch!
Ein unerfüllter KIWU ist nicht das Ende.
Ich grüße euch alle! Und gedrückte Daumen für alle die Sie brauchen können!

Ich kann leider....

... doch nicht aus meiner Haut. Einen Monat hat es toll geklappt, gestern hab ich mich dabei erwischt wie ich Ovus bestellt habe.... Heißt ich finde den Monat mal raus ob da ein ES ist und keine zweite ZH oder einfach kein ES und alles von Geisterhand abblutet..... *gg*
Meine neue Stelle ist toll und auch das Prestige geniesse ich. Als ich an Tag1 ins Büro kam wurde ich überschwänglich begrüßt, alle haben mich ausgefragt über meine bisherige Berufserfahrung, haben gefragt ob ich Sie zu Kundenterminen mal mitnehmen würde dass Sie sich was abschauen können... Nach meinen ersten Telefonaten kamen alle mittags zu mir und umringten mich erneut und lobten mich, wofür auch immer *gg*
Ich fühle mich wohl. Bei einigen internen Strukturen brauche ich noch ein bißchen Einblick aber da muss ich einfach weiter beobachten. Gleich am 1.Tag hab ich außerdem ein geheimes Liebespaar enttarnt, Gott sei dank war kein anderer da, alle beide sind anderweitig verheiratet. Ich könnte das nie. Meinen Mann betrügen und dann nachhause fahren und einen auf heile Welt machen. Selbst wenn ich wüsste er würde es nie erfahren könnte ich es nicht tun. Ist ja nicht so dass nicht Angebote und auch Anziehungen dagewesen wären und auch eine Masse an Gelegenheiten aber ich würde es nicht tun. Ich liebe meinen Mann. Klar, die KIWU-Zeit ist hart, hat auch einiges an Romantik aus unserer Beziehung verjagt aber wir sind dabei es wieder zurück zu holen.
Mr & Mrs Smith hat uns gestern echt zum lachen gebracht obwohl wir ihn schon hundert mal gesehen haben....
Stellen Sie die Sex-Frage *gg*

hello *zwinker*

Hallo, wollte euch mal ein kurzes Update geben.
Seit ein paar Tagen hab ich wieder meine Mens, ich hab als sie da war mal nachgerechnet, sie kam an ZT 19 :-/
Heißt alles komplett durcheinander und null Chance auf irgendwas. Entweder da war ein ES und die zweite ZH nicht vorhanden oder es gab keinen ES und es ist von allein alles ab geblutet. Auf jeden Fall sehr mysteriös.
Die GMSH muss sich doch aufbauen um abbluten zu können. Kann mir darauf momentan auch keinen Reim machen. Ich hab beschlossen trotz meiner Ansage nochmal einen Zyklus zu pausieren.
Wer weiß, vielleicht sieht es den Nächsten besser aus. Nächsten Zyklus (also nicht diesen) fange ich dann wirklich mit weiterer Diagnostik an. Eileiter spülen lassen, Gebärmutter spiegeln und und und.
Wünsch euch allen einen schönen Feiertag morgen! Verwöhnt eure Männer und Frauen mal so richtig, das habe ich nämlich vor :) Jetzt gehts erstmal raus mit den Wauwaus und aufm Weg ein Eis essen ;)

laaaangeweile.....

So, wegen dem Scheiß-Wetter geht meine Satellitenschüssel nicht, heißt mein gemütlicher Fernsehabend ist gestorben..... und ich hab seit Ewigkeiten keine DVD mehr gekauft also hab ich gelesen.... aber des ist irgendwann auch nix mehr....
Wir waren heute schön auf dem Feld laufen aber der Wind war höllisch.
Mein Mann hat nächste Woche Zwangsurlaub weil die Auftragslage einfach schlecht ist momentan. Na ja, er geniesst die Freizeit. Hat er ja sonst so selten. Und ich geniesse es mich umso mehr in die Arbeit zu stürzen und ungewöhnlich spät heimzukommen weil ich ja weiß er hat sich bereits um alles gekümmert :) So ein Hausmann hat schon was *gg*
Morgen backe ich erstmal ne Runde, ich komm sonst nie dazu wenn nicht Sonntag ist...
Immer noch keine Mens aber ich hab auch immer noch keine Ahnung an welchem ZT ich bin..... Mädels, das ist wirklich schön und soooo entspannend!!

:-)

Hallo Mädels.... und Jungs :)

(hab letzte Woche ne Mail bekommen die mich darum bat auch die männlichen Lesen anzusprechen *gg* *zwinker*)

Mir geht es super. Zum ersten Mal seit 3 Jahren habe ich KEINE Ahnung an welchem ZT ich bin. Ich lass es einfach laufen. Die gestrigen (wie ich denke Eisprung-) Schmerzen waren zwar kaum zu ignorieren aber nach einem Stündchen hinlegen auch wieder vorbei. Und ich hab mich nicht zu Sex gezwungen. Ist ja sowieso sinnlos :)

Beruflich läuft es super. Ich hab meinem Chef meine Kündigung in die Hand gedrückt woraufhin er anfing zu betteln ich solle bitte bleiben. Er ist nun momentan dabei mit dem Bezirksleiter zu diskutieren in wieweit sich mein Gehalt noch erhöhen läßt (bald verdiene ich soviel wie er...:)
Na ja, ich hab 4Wochen, wenn ich nicht antrete wäre mein neuer Vertrag ja hinfällig, mal sehen. Warum einfach wenn es auch kompliziert geht :)

Ich hab auch für meine Freundin tolle gesundheitliche Neuigkeiten. Es bestand ja nach einem PAP4+ der Verdacht auf Gebärmutterkrebs, es wurde eine Gewebeprobe entnommen und heute kam das Ergebnis. Ein Teil des Gebärmutterhalses ist befallen, es ist allerdings möglich kegelförmig das befallene Gewebe zu entfernen sodass nicht die ganze Gebärmutter raus muss *freu* 

Heißt meine Freundin kann noch Kinder Nummer 3 ansetzen wenn sie soweit ist :)
Ich denk an euch alle und verfolge fleißig eure Blogs, bei mir gibts nur einfach nicht soviel zu schreiben.

Hallo!

Huhu Mädels!!
So, morgen sage ich dem Job zu und kümmere mich um die Kündigung meiner derzeitigen Stelle.
Mein "möchtegern Chef" wird mich halten wollen weil er genau weiß dass er sonst bald alleine im Büro sitzt und seine Niederlassung geschlossen wird. Ich bin entschlossen.
Ich glaube ich hab letzte Nacht eine Art Zeichen bekommen. Ich träumte von mir, in den neuen Büroräumen (dürfte ich beim Gespräch ja schon genau anschauen), ich blickte quasi auf mich selbst runter, wild am Handy telefonierend und mit einem WAHNSINNS-Babybauch im Hosenanzug. Ich hab wirklich klasse ausgesehen :)
Ich habe jetzt beschlossen das Schicksal entscheiden zu lassen. Dieser Zyklus ist sowieso ohne Stimu. Dauert dieser LÄNGER als 35 Tage dann stimuliere ich wieder. Dauert er KÜRZER dann pausiere ich noch einen Zyklus. Da meine Zyklen mal so mal so ist wirklich eine Schicksalssache. Es ist auf jeden Fall die Jahreszeit zu der ich immer schwanger werde :)

Überall nur......

Babybäuche wohin man auch sieht..... puh....
mir wird momentan deutlich klar dass mich beruflich KEIN Angebot dieser Welt so glücklich machen kann wie das Dasein als Mutter.

Das Vorstellungsgespräch heute war super und die Vergünstigung und das Gehalt noch besser......
Ein Iphone als Diensthandy, einen hochklassigen Dienstwagen, 13. und 14. Monatsgehalt, Urlaubsgeld... und und und....
Ich habe heute noch keine Entscheidung getroffen, soll mich aber innerhalb einer Woche melden, solange ist die Stelle für mich besetzt. Die Chefs waren super, mich haben die Niederlassungsleiter-in und der Bezirksleiter empfangen. Es war einfach lustig. Reden und mich präsentieren ist ja nichts was mir schwer fällt...... Auch die Aufgaben und das Plus an Verantwortung entspricht meinen Vorstellungen. Mein Männe hat schon gefragt worauf ich warte...... ich warte auf ein Zeichen.

Ich hab mir....

... für morgen sämtliche Kinder ins Haus bestellt bei denen es möglich war.

Heißt meine beiden Patenkinder ( 2 und 4 Jahre alt) und die drei Kinder von meinem Onkel (1, 4 und 9). Ich hoffe morgen Abend sooo gestresst zu sein dass ich nicht mehr so demotiviert bin zu pausieren. Mein Mann hat mich gefragt ob ich jetzt durchdrehe und dass Ganze nicht alles schlimmer macht aber ich hatte einfach das Bedürfnis nach Geschrei um mich rum. Mein Garten schaut danach wahrscheinlich wieder aus wie ein Kriegsschauplatz den ich dann den ganzen Sonntag aufräumen darf aber auch das ist mir wurscht.

Heute konnte ich mich aber kaum ausruhen. Seit diesem "nicht schwanger" vor Augen habe ich regelrechte UL-Krämpfe. Vielleicht hab ich einfach psychisch die Mens gestoppt, ich habs mir einfach sooooo sehr gewünscht.

Und wieder die ewige Frage nach dem Warum?! Bei meinem zweiten und letzten Gang nach draußen heute musste natürlich gleich wieder eine Hochschwangere vorbeilaufen. Ich wollte schon in den Himmel schreien
"Ja, ich hab ja kapiert dass ich es nicht verdient habe."
Ich frage mich auch immer wieder ob ich im Laufe meines Lebens irgendetwas so schlimmes getan habe womit ich dieses Leid verdient habe, womit es sich rechtfertigen lässt. Mir fällt nichts ein.
Ich tue eigentlich alles für Andere. Meine Nachbarin beschenke ich regelmäßig weil sie 6 Kinder hat und ich weiß dass ihr regelmäßig das Geld zum einkaufen fehlt. Ich gebe kostenlos Nachhilfe für sozial benachteiligte Kinder.... mir fällt nichts ein. So sehr ich mich auch versuche zu erinnern. Aber diese Situation kommt mir mittlerweile wirklich vor wie eine Strafe. Und um eine Strafe zu verdienen muss man ja irgendetwas verbrochen haben. Bei Greys Anatomy am Mittwoch habe ich wiedermal geweint. Sie haben ihr ihr Pflegekind weggenommen während ihre beste Freundin eine Abtreibung machen läßt..... Das Leben ist unfair und das jetzt auch noch im Fernsehen. Dann jeden Sonntag die Berichterstattung "schwanger um jeden Preis"... ich erkenne mich so wieder.......und heute Zweiohrkücken..... "wenn man sich etwas von ganzem Herzen wünscht dann passiert es auch"......... Warum bei mir nicht.... Sorry, ich muss Schluss machen, vor lauter Tränen erkenne ich den Bildschirm kaum mehr.......

Negativ ;(

Leute, der Clearblue sagt "Nicht schwanger" und ich könnte hier durchdrehen. Keine Mens, keine Anzeichen und nicht schwanger.....

Und zu allem Überfluss war ich danach mit meinen Süßen draußen und musste mit ansehen wie ein Audifahrer ein Amsel einfach überrollt ;(

Es soll einfach nicht sein. Das ist mir jetzt irgendwie klar. Ich werde diesen Zyklus sowieso abwarten, vor allem auch weil ich weiter arbeiten WILL und nicht in der Probezeit gehen muss weil ich schwanger bin und den neuen Job trotzdem angenommen hab.

Ich danke euch für eure Daumen und wünsch euch mehr Glück als ich es habe.Für heute brauche ich jetzt einfach Ruhe, mach jetzt in meinem Schlafzimmer die Jalousien runter und vergrab mich unter der Bettdecke. :(

ES+17 und....

... der Clearblue Digital liegt für morgen bereit! :)
Keine Mensanzeichen, nichts dergleichen, ich bin ja mal gespannt. Mit dem Utro dass ich zuhause habe halte ich dann  sogar noch die 2 Wochen bis ich das erste Mal zum FA muss durch, sollte mich wirklich ein positiv erwarten. Aber ich glaube nicht dran.... drückt mir mal trotzdem die Daumen bitte!

Ich hab heute ein Jobangebot bekommen. Hört sich wirklich interessant an. Meiner jetzigen Stelle sehr ähnlich nur wesentlich besser bezahlt. Nachteil ist dass das Büro jetzt wesentlich näher ist als das Neue es wäre. Und ob ich mit den Arbeitszeiten so flexibel bin ist fraglich. 

Da meine Chefin jetzt weg ist hält mich an meiner derzeitigen Stelle nichts. Mein netter Kollege will auch gehen, das ist nur eine Frage der Zeit bis er ein spitzen Angebot bekommt... aber wieder Probezeit.... hmmm.

Hallo Mädels!

@Rahel, das weiß ich doch :)
Also, immer noch keine Mens in Sicht.... heute ist ES+16.Freitag rückt näher.... ich hab kein gutes Gefühl.... bei den anderen SS wusste ich es irgendwie. Jetzt versuche ich mich eher auf ein negativ seelisch vorzubereiten.Heute hab ich mich total kraftlos gefühlt.....
Mein netter Kollege hat mir heute gesagt er sucht gerade schon eine neue Stelle. Heißt ich wäre dann mit dem möchtegern-Chef der seine Augen nicht aus meinem Ausschnitt nehmen kann alleine.... ich weiß ja nicht. Mein netter Kollege meint er müsse sowieso bald gehen, würde gekündigt werden weil er ihn natürlich als Bedrohung sieht. So hätte der Bezirksleiter immer jemand in der Hinterhand wenn ihm der derzeitige Niederlassungsleiter nicht mehr paßt...
Ich bin gespannt wie diese Woche endet... ein positiv am Karfreitag wär schon nicht schlecht :)

....!!!

huhu,


ich weiß natürlich dass vor der Mens das LH ansteigt und deswegen orakeln quatsch ist aber ich hab bei der ELSS damals auch nur noch einen Ovu da gehabt und er hat schön angezeigt.....


Ich weiß ich mach mich selbst verrückt. ES+15 und nicht den Hauch einer Blutung. Ich kaufe am Donnerstag einen Test und mache ihn am Freitag. Bis dahin ist die Mens trotz Utro auf jeden Fall immer durchgebrochen. Ich denke nur, wenn die Blutung an ES+10 im Urlaub vielleicht eine wirklich wirklich späte Einnistungsblutung war?! Dann gebe ich Krümelchen Zeit wenn da ein Krümelchen ist. Mein Doc meinte sowieso immer nehmen bis die Mens definitiv durchbricht also setze ich Utro sowieso net ab......


Diese Hoffnung ist Mist..... normalerweise hätte ich heute einen Test gemacht aber ich hatte zuviel Angst. Ich will kein negativ mehr. Ich will mich freuen. Das ist wirklich Mist.


So und jetzt ein anderes Thema. Hab heute von der KK ein Schreiben bekommen wegen der Gesundheitskarte. Hab gleich Fotos ausgesucht und alles weggeschickt. Frag mich aber ob die den Aufwand wirklich wert ist.... na ja.


In der Arbeit ist es komisch. Beide meiner Kollegen hatten sich nach dem Rausschmiss meiner Chefin als Niederlassungsleiter beworben. Einer ist es geworden, meiner Meinung nach der Falsche und jetzt herrscht dicke Luft. Der "neue Chef" spielt sich auf, wälzt seine Arbeit auf uns ab und meint alles supi so und wir machen des schon. Wenn der wüsste... Heute kam er garnicht ins Büro, meinte er jagt uns lieber telefonisch rum..... Es gibt schon so männliche Prachtexemplare...... und für meinen netten Kollegen tuts mir so leid. Der reißt sich wirklich den Hintern auf und der Bezirksleiter hat sich seinen Lebenslauf nicht mal angeschaut vor der Entscheidung (haben wir heute durch Zufall gemerkt).
Und das allerbeste, der neue Chef meint er kann mich 4Wochen auf Schulung nach Essen schicken. Im Leben NIEMALS. Wer kümmert sich um die Hunde? Fragt er mich irgendwann ob ich das will? Ich hab IMMER klar gemacht dass mein Privatleben vor die Arbeit geht weil ich nicht arbeiten muss. Ich könnte sehr gut Hausfrau sein. Dem zeige ich schon wo es langgeht. Bei so einem Verhalten... dass er die Schulung hinter meinem Rücken bucht... da kann ich nur den Kopf schütteln, die kann er jetzt schön brav bezahlen und ich fahre sicher nicht hin :) Dann  sieht er wenigstens gleich "nicht mit mir"..... man muss sich durchsetzen, vor allem als Frau. Es ist zwar schade aber wir leben in einer Ellbogengesellschaft. Ich benutze sie nicht um besser zu verdienen oder für eine höhere Position aber ich lass mich nicht rumschicken und behandeln wie Eigentum. Das wird er merken, mir gehts wirklich super damit ;)


Freu mich auf eure Kommentare nach dem langen Post.


Wie stehts mit euren Zyklen?

Oh Mann und jetzt....

.... rotiere ich mal wieder.


Heute ist ES+14, ich hab heute mal in meinen ZB'S nachgeschaut (da notiere ich nur Medis und Termine) und festgestellt dass ich es die letzten 6 behandelten Zyklen NIE zum NMT geschafft habe ohne zu bluten. Bevor meine Mens kommt hab ich normalerweise auch 2-3Tage Schmierblutungen.
Jetzt die Dummheit: Ich hab heute früh einen Ovu gemacht, der war nicht positiv aber eine wirklich deutliche zweite Linie sichtbar. schon von weitem zu sehen. Heute Abend hab ich eine zweiten hinterhergesetzt, total negativ! nicht zu sehen, schneeweiß. Heißt heute morgen wurde HcG gemessen oder? Ich bin total am rotieren. Ich halte mich etz mal zurück und wenn übermorgen keine Mens da ist orakel ich nochmal...... ich will keinen negativen Test sehen und die Ovus scheinen mich nur abends zu enttäuschen ;)


Ich bin so dumm mir jetzt wieder Hoffnungen zu machen. Ihr werdet sehen, ich werde doch wieder enttäuscht. Ich könnte nicht glauben wenn ich doch schwanger bin.....

*nachdenk*

Irgendwie war der Urlaub wirklich sehr schön aber auch seeehr viel Zeit zum nachdenken.
Dann das Blut gestern Abend, so verfrüht, ich war wirklich geschockt.
Bis jetzt ist allerdings wieder nichts mehr zu sehen, ich hab ehrlich gesagt die Hoffnung aber schon verloren, die typische PMS schleicht sich wieder ein.


Irgendwie fällt mir auf dass trotz Pausen und Pillezyklus und und und es von Stimuzyklus zu Stimuzyklus immer anstrengender für mich wird. Es zieht sich alles so in die Länge ohne zu Wissen wo ein Ende kommt..... Ich möchte wirklich einfach wieder anfangen meine Zukunft zu planen. Ohne immer den Gedanken "Kind" im Hinterkopf aber ich kann nicht. Alle Welt erwartet von uns ein Kind, mein Mann will so gerne Vater werden..... oh Mann, das hier endet schon wieder in Gejammer. Ich will nicht mehr jammern und jeden Monat soooo traurig sein.


Meine ELSS ist morgen 10 Monate her. 10 Monate mit etlichen stimulierten Zyklen und ohne Erfolg. Ich hoffe irgendwann kann ich entweder selbst stop sagen oder mein Mann setzt dem ganzen Hoffen und enttäuscht werden ein Ende.


Ich bewundere euch alle und eure Standhaftigkeit. Ich muss gerade herausfinden wieviel Batterie ich noch zum kämpfen über habe ;)

HAAAAAAAAAAAAAAAALLO!!

ICH BIN ZURÜCK!!

Hallo ihr Süßen, da bin ich wieder. entschuldigt bitte die Blogpause aber ich war soooooo entspannt dass ich weder auf die Idee kam Emails zu checken und mein Handy blieb auch ausgeschaltet.... einfach toll!!

Es war einfach nur idyllisch und das Essen superlecker.... Urlaub ist doch wirklich was tolles!!

Zu meinem Zyklus, ich bin heute frühestens ES+11/12, hab am Montag früh schonmal Schmierblutungen gehabt aber nur gaaanz wenig und gestern dann mal eine Stunde richtig geblutet. Heute ist wieder alles supi. Hab die Fahrt über eine Binde rein weil ich schon Angst hatte es geht währenddessen los aber nichts...... Bei 4x1 Utro und einmal nachspritzen ist es echt Wahnsinn dass da überhaupt noch was blutet.... es ärgert mich wirklich. Was soll ich denn noch tun? Ich bin mal gespannt wann die Mens jetzt richtig einsetzt aber wisst ihr was?

DAVON LASS ICH MIR MEINE INNERE RUHE NICHT KAPUTT MACHEN!! 

Ich leg mir jetzt ein paar Gurkenscheiben auf die Augen und entspanne mich!!

Wünsch euch ein tolles Wochenende!!

ES+3/4

Hallo Mädels,


heute war mein letzter Arbeitstag vor dem Urlaub, morgen Mittag fahren wir los. Die Hunde scheinen unsere Stimmung richtig aufzunehmen, die sind total durchgeknallt :)
Heute war es das letzte Mal dass ich meine Chefin gesehen habe, sie geht zum 28., sie wurde jetzt doch abgesägt, auch wenn ich nach wie vor nicht bereit bin ihren Platz einzunehmen.
Sie hat mich umarmt und gesagt ich soll es gut machen und es war wirklich traurig. Hätte ein Mann dieselben Fehler gemacht wie sie hätte er keine Konsequenzen fürchten müssen.
Tja, dann sind mein Kollege und ich erstmal alleine mit dem Praktikanten, er hat sich allerdings auf die Chefposition beworben, nächste Woche wird spannend und ich bin Gott sei dank aus der Schusslinie.


Es+3/4 und ich merke nichts. hab ganz schön viele Medis einzupacken.


Ich wünsche euch allen daheimgebliebenen gaaanz viel Sonne und Erholung im Feierabend und melde mich spätestens in einer Woche aber vielleicht auch früher.....

Gestern.....

hab ich mir um 10Uhr die Auslösespritze gesetzt!


Abends gab es schön Essen, Kino und danach wär Männe dran :)
Ich hab allerdings nur noch den Urlaub im Kopf. Ich freu mich und da war das ganze Prozedere mal wieder zu gewohnt um viel drauf zu geben!


Ich drück euch Hibblerinnen die Daumen!!


Meine Freundin holt sich mehrere Meinungen ein dank einem guten Ratschlag hier @parapluis *zwinker* Die Gebärmutter raus finde ich schon so dramatisch dass ich da auch, natürlich auf schnellstem Wege, zu forschen anfange und mehrere Ärzte konsultiere!

*freu*

Also, der Folli im rechten Eierstock ist heute bei 18mm.
Heute Mittag gibt es die Blutwerte und wenn alles passt kann ich heute Abend auslösen!!


Nach dem Schock mit meiner Freundin gestern haben wir beschlossen nächsten Freitag spontan eine Woche wegzufahren. Das Leben ist zu kurz um auch nur eine Sekunde zu verschwenden!


Nachtrag: Meine Blutwerte sind nicht gaaanz soo toll also soll ich mit dem auslösen bis morgen warten.... war ja wieder klar das irgendwas passiert. Und komisch ist auch, innerhalb von 5Tagen ist mein Testosteron wert von 1,1 auf 0,6... und 0,6 ist ja schon die obere Grenze... Mein Doc will mit mir wieder über das Dexamethason reden aber es ist Kortison drin und ich hab es schon über ein Jahr genommen und schon für so ne lange Dauer ist es ja gar nicht gedacht.....

S H I T

Ich habe heute echt schlimme Nachrichten bekommen.


Vor 4 Wochen war eine meiner besten Freundinnen zur Krebsvorsorge. Es folgt ein Brief der sie 2 Wochen später nochmal reinzitiert weil PAP3 vorliegt. Bei dem Termin, also 2 Wochen später, nochmal 2 Abstriche und heute das Ergebnis PAP4a. Die Gynäkologin sagt die Gebärmutter muss ziemlich sicher raus, es folgt zwar noch eine Gewebeprobe aber sie soll sich drauf einstellen. ;( Was soll man dazu bitte sagen? Ich hab angeboten mit ihr zu allen Terminen zu gehen aber wirklich trösten kann man da nicht. Mit 27 so eine Diagnose. Gott sei Dank hat sie schon 2 Kinder auch wenn sie bald noch Nummer 3 wollte..... Das ist doch einfach SHIT....
Leute, trotz aller Behandlungen, denkt an eure Krebsvorsorge!! ;(

Ach ja....

.... nimmt einer von euren Männern Profertil? Hab echt überlegt es zu bestellen. Unser SG ist ja gut aber wenn es die Qualität noch verbessern soll?!

Soooo.....

... wir haben uns endlich entschieden und Urlaub eingetragen.
Ende August fahren wir in unser Häuschen in Ungarn :) Das war jetzt eine Plagerei. Mal sagte mein Mann da und da kann er nicht und gleich darauf ging es bei mir beruflich nicht. Das ist schon immer eine Tortur....
Ich freue mich so aufs Thermalbad. Jeden Tag Essen gehen. In der Sonne liegen. Abends Cocktails.... so müsste das Leben immer sein ;)


Ich freue mich auf Freitag. Das meine Blutwerte toll sind finde ich immer noch total supi!
Ich hoffe am Freitag erwartet mich ein 20mm Follikel im rechten Eierstock und ich kann abends auslösen!! Urlaub mit Babybauch wäre noch schöner. Dann muss ich halt die Cocktails weglassen *gg* aber ich bin ja nach so vielen Jahren skeptisch.... wobei das immer der Monat ist in dem ich schwanger werde... und das jedes Jahr. Entweder März oder April. Mal sehen!

Mir...

... gehts heute gut ;)


Ich wollte mir heute zu Mittag eigentlich nur Sushi holen, schnell zum mitnehmen und zurück ins Büro aber der nette kleine Chinese komplementierte mich rein und stopfte mich voll :) 
(Sehe ich aus als ob ich verhunger?)
Ich aß Sushi und Frühlingsrollen und gebackene Bananen. Irgendwie steht der Beschluss dass ich morgen mit den Kollegen wieder gehe :)
Gesellschaft ist wirklich schön, mein Mann hat zur Zeit echt Stress in der Arbeit und ist nicht besonders gesprächig.
Gestern bekam er den Rückruf von meinem Doc mit wegen den Werten und dass ich am Freitag kommen soll und abends dann wahrscheinlich auslösen und was macht Männe, er sagte nur "okay, das Wochenende gehört dir" :) Braves Männlein :)


Ich ziehe mich so langsam aus dem Loch hoch und mache mich bereit für den ES. Der letzte ist wieder ganz schön langer her.... also Grund zur Freude!

Follikelschau ;)

So, ich bin zurück von der Follischau an ZT8.

Nichts im linken Eierstock, im rechten ein Follikel mit 12mm. Mein Doc war nicht besonders begeistert wobei ich nicht weiß was man an ZT8 erwarten darf. Mir wurde Blut abgenommen. Sollte mein Östrogen wert schlecht sein (das heißt es ist nicht zu erwarten dass das Ei so jetzt weiter wächst) dann muss ich spritzen.
Heute Nachmittag weiß ich mehr ;)

Nachtrag:  aaaaalso, Östrogen wert ist toll (das ist das noch erleben darf) und ich muss nicht spritzen.

Lieber Körper, es wird Zeit dass du endlich schwanger wirst. Sonst bin ich stinksauer und red nicht mehr mit dir *gg* *lol*

Heute....

.... ist so ein Tag an dem mir ganz klar meine Unzulänglichkeit bewußt wird.


Ich stimuliere jetzt schon Ewigkeiten, werde noch länger von meinem Gyn beaufsichtigt. Ich weiß gar nicht wie viele HUNDERT Termine ich hinter mir habe. Und die Bilanz ist ernüchternd. Ich hab gefühlt ALLES gegeben und NICHTS dafür bekommen. Da stellt sich mir wieder die Frage "ist das fair?"


Und das wichtigste, wie geht’s weiter? Ich weiß es geht nicht mehr ewig so weiter. Irgendwann wird mein Arzt auch sagen, "So, das macht keinen Sinn mehr".... seine Zuversicht finde ich schon irgendwo toll aber ich teile die nicht.... er sagt immer "ich hab sie schon zweimal schwanger bekommen, ich schaffe es auch wieder".........
Und eine ICSI? Was soll mir eine IUI bringen wenn mit dem Sperma alles okay ist. Ich denke gar nichts. Also eine ICSI. Will ich das? Werde ich überhaupt gefragt? Wisst ihr, das Verhalten meines Mannes findet man entweder toll oder verständlich oder nicht so toll.
Er hält sich raus. Am Tag als ich nach der ELSS-OP nachhause kam sagte er zu mir ich solle tun was ich für richtig halte aber er würde diese Schmerzen nicht mehr ertragen. Mich zu sehen, nur noch ein Abbild meiner selbst mit nur noch einem Lebensziel (früher hatte ich hunderte) und dann den Verlust unserer Kinder. Ich verstehe ihn. Männer sind nicht so hart im nehmen. Er sah das Herzchen schlagen und wir mussten unser Baby trotzdem gehen lassen. Ich verstehe ihn ABER jetzt hab ich das Gefühl die ganze Last liegt auf mir. Ich treffe alle Entscheidungen allein. Ich bezahle alles ohne zu fragen oder es auch nur anzumerken. Ich kann nach diesem Zyklus aufhören und er würde es wahrscheinlich erst nach Monaten registrieren..... Das ist kein Vorwurf. Ich finde es besser dass er ehrlich war und zugab er könne die Situation nicht stemmen als dass er wie andere Männer hergeht und Mist baut um den Druck loszuwerden. Ich bin nur einfach allein. Normalerweise ist er mein großer Beschützer aber in dieser Schlacht kämpfe ich allein..... ;(

ZT4

Also gestern sind nun die ersten 3 Clomi in mich reingewandert, heute folgen die nächsten.
Ich hab wie immer nix gemerkt. ;)
Ich kann den Montag kaum erwarten :) Hab meinen Doc durch den Pillezyklus schon eine gefühlte Ewigkeit nicht gesehen und es wird wirklich Zeit ;)
Ich fange wieder an mir Gedanken zu machen, was wenn es wieder nicht klappt? Wann ist dann Schluss? Wie oft noch versuchen? Letztes Jahr hatte ich mir ja den 31.März zum Schluss machen gesetzt.... und ich halte mich wieder nicht dran. Der KIWU ist wirklich schlimm, eine Achterbahnfahrt ist ein Witz dagegen. Mein Mann sagt selbst er hat mich noch nie so inkonsequent erlebt wie beim KIWU-Thema. Ist auch sonst nicht meine Art.....
Ich fange mittlerweile an mich über naturheilkundliche Methoden zu informieren. Aber ich glaube meine Problematik ist zu schlimm....

Morgen geeeht's looooooos ;)

So, morgen gehts los mit den ersten 3 Clomi-Gummibärchen ;) *gg*
Ich nehm sie wieder abends in der Hoffnung dass ich wieder nichts mitkriege. Freu mich irgendwie auch auf die Follischau am Montag. *freufreu*  Wir gehen wiedermal auf Ostereiersuche :)
Mir is grad was komisches aufgefallen. Ich werde ja normalerweise einmal pro Jahr schwanger. Wenn ich meinen Rhythmus der letzten Jahre beibehalte ist es diesen oder nächsten Zyklus soweit..... und bleibt dann hoffentlich *daumendrück*


Leute, ich muss euch mal was eigentlich seeeehr diskretes fragen *schäm* aber dafür seid ihr ja da und vielleicht habe ich etwas selbst bemerkt dass einfach nicht normal ist mit meinem Gebärmutterhals..... also, ich hab gestern meine Mens bekommen und zum ersten Mal seit 2Jahren mal wieder Tampons benutzt. Und beim einführen ist es echt komisch, er läßt sich nicht wie auf der Abbildung gerade einführen sondern hat einen absoluten Winkel nach links..... ist das normal? Oder stimmt schon hier bei mir was nicht? Müsste das dem Gyn beim abtasten nicht auffallen? Mir wäre das zuvor so echt nie aufgefallen. Nur der OB zeigt es meiner Meinung nach irgendwie komisch an. Beim Abtasten vom Muttermund hab ich das auch nicht gemerkt... bin mal gespannt was ihr meint!

;)

So, Termin beim Tierarzt heute war toll und ganz praktisch. Impfungen haben wir gleich mitgemacht. :)
Wir sollen am Fußballen nichts weiter machen, von zuviel Creme wird er weich und dass erhöht dann wieder die Verletzungsgefahr.


Ich buche diese Woche noch Urlaub! Mit Wauzis müssen wir ja planen, ich denke an 5***** Sterne und Massagen für die Hunde. Ich denke es wird Italien oder Ungarn. Dann können wir gleich schauen ob unsere Häuschen nach dem Winter noch stehen ;) Mein Männe macht da ständig Spässe..... hoffentlich keine Vorahnung. ;)


Ich hat heute ZT1, heißt ich fange morgen mit 3Tabletten Clomi an und am Freitag schaumer mal was noch nötig ist! Aber ich denke kein Menogon mehr, da hab ich ja letzten Zyklus eher kontraproduktiv reagiert!
Ich wünsch euch allen einen wunderschönen Abend und Liebe im Herzen!

Mit meinem Latein am Ende.

Oh mann, heute früh will ich meine süßen zum rausgehen rufen, sie kommen auch beide von oben nur dass mit die Große die Treppe runter entgegen fliegt. Ich sehe gleich dass sie humpelt, der linke Hinterfuß macht Probleme. Ich schau natürlich gleich nach und sehe dass die oberste Schicht vom Ballen einfach weggerissen ist. Alles ist geschwollen.
Und jetzt das tollste.
In der Tierklinik ist niemand. Vielen Dank liebe Klinik.
und auch meine Lieblingstierärztin geht nicht ans Handy.


So beginnt der perfekte Sonntag *ironieaus*

Die besondere Liebe....

... einige werden mich jetzt für verrückt halten UND auch ganz und gar nicht verstehen können aber ehrlich, mir ist das wurscht.
Ich habe gerade auf Vox Extraordinary Dogs angeschaut und mich selbst und meine Liebe so sehr wiedererkannt. Ich hab bereits vor fast 5Jahren bewiesen dass ich für meinen Hund mein Leben geben würde (bin damals dazwischen als meine 14Wochen alte Maus angegriffen wurde und schwer gebissen worden) und ich würde es immer wieder tun.
Diese beiden Hunde sind ein großer Grund warum ich nach wie vor hoch erhobenes Hauptes durch die Welt gehe und immer noch Liebe und Glück spüre. Diese Hunde sind meine Kinder. 
Ich brauche sie mindestens genauso wie sie mich brauchen. 
Wenige verstehen mich. Gerade heute wo man frei und ungebunden sein will.
Ja, wenn ich wegfahre dann entweder mit Hunden oder nur mit Hundesitter.
Ja, ich habe ein schlechtes Gewissen wenn ich von der Arbeit nicht auf direktem Weg Nachhause fahre.
Ja, ich habe Verantwortung und bin verdammt dankbar dafür.


Ich weiß vielleicht nichts von dem was die Zukunft bringt außer eines: Meine Vierbeiner sind immer an meiner Seite und würden für mich alles tun.


Ich liebe euch ihr zwei Süßen! IHR seid extraordinary!! 

LECKER ;)

So, mein Männe und ich waren heute fleißig shoppen, ein tolles Waffeleisen dass wir morgen ausprobieren, wir feiern eine Waffel-Orgie ;)
ansonsten noch soviel Zeug was man normalerweise nicht in rauen Mengen kauft, Cornflakes in 10 verschiedenen Ausführungen, Riesentafeln Schokolade, Erdbeeren....... yam yam :)

Heute hat mich eine Frage in einem Forum beschäftigt die ich aufgreifen möchte....

Seid ihr der Meinung es ist von der SSW abhängig wie sehr eine Frau bei einer FG leidet?

Ich muss sagen, die längste SS bei mir war ja in der 12 SSW zuende.
Die Eileiterschwangerschaft bei 6+5 war für mich aber WESENTLICH traumatischer. Klar verstehe ich es dass man eine SS die in der 35 Woche endet nicht mit einer in der 7. SSW vergleichen kann aber dann den Frauen den Schmerz absprechen die nicht das Glück hatten länger schwanger zu sein?
Was meint ihr?

Ich bin für Meinungsfreiheit. und jeder hat die Freiheit zu trauern wie Er/Sie meint. Sowas darf auch durch ein Forum nicht beschnitten werden.
Ich bin durch die Trauer wegen meinen Sternchen fast zerbrochen. Ich hoffe nie erfahren zu müssen wie es ist ein Kind zur Welt zu bringen dass nicht mehr lebt. Das wünsche ich keinem.
Ich hab heute in besagtem Forum geschrieben, das ist die beschissenste Zeit meines Lebens. Darum ist Rückendeckung, gerade auch in anonymer Form MEHR als nur wichtig.

Aua ;(

Ich hör grad Oleta Adams..... weil ich sooo traurig bin und weine.
Ich hab echt schlimme Gedanken. Ja, mein Dad ist zurück aus dem KH aber es steht nicht gut um seine Gesundheit weil die Ärzte einfach nicht herausfinden woher seine Schmerzen kommen.... :(
und ich dachte vorhin so bei mir "wenns jetzt nicht langsam mal klappt dann lernt er seine Enkel, sollte es überhaupt jemals welche geben, nie kennen"........ *tränen*
Mein Herz tut weh, so weh, ich würde am liebsten schreien, den Schmerz rausschreien aber das hilft mir auch nicht weiter..... Ich werde morgen meinen Schwiegervater besuchen, der hat einen Boxsack. Ich muss meine Frustration irgendwie rauslassen. Und ich bin soooo frustriert.

Ich kann meinen Zweck nicht erfüllen, wie eine Kerze ohne Docht :(

Gestern.....

.... war die letzte Pille und ich bin FERTIG mit dem Pillenzyklus. Heute kann ich nüchtern betrachtet sagen JUHU! :)

Ich bin zur Zeit so gestresst dass ich es nicht mal geschafft hab mit meiner Mom mal ausgiebiger zu quasseln. Und sie ist auch nicht gerade frei von Arbeit, seit mein Dad vom Krankenhaus wieder da ist.

Meine Schwester hat nun ihren Kram aus Rosenheim größtenteils umgezogen, jetzt macht sie noch ein Bauprojekt fertig (ein Kindergarten) und dann bleibt sie endgültig erstmal hier, ganz nah bei mir. Ich freu mich wahnsinnig. Hab Sie all die Jahre immer vermisst, vor allem wenn man wirklich mal jemanden zum quatschen braucht der über alles Bescheid weiß :)

Ich hatte heute früh kurz den Gedanken "bitte lass mich 2012 nur schwanger werden".... schon Wahnsinn dass man wirklich nicht sagen kann. Diesen Gedanken hatte ich bei 2008 und 2009 und 2010 und 2011 auch schon...... :(
Ich frage mich immer wieder "warum Ich?" und ob ich das alles nervlich überhaupt schaffen kann.
Ihr seit live dabei, entweder beim Zusammenbruch oder Erfolg..... ich hoffe bisher noch auf zweiteres....

Vorletzter Tag.....

.... mit der Pille.
Muss meinen Doc morgen anrufen weil der Drache bestimmt am Wochenende kommt.


Wir hatten heute den absoluten Terror im Büro. Der Bezirksleiter war im Büro. Er hat mir eine Führungsposition angeboten und wollte meine Chefin entlassen. Ich hab mich quer gestellt. Ich kann nicht einfach den Job von irgendwem an mich reißen. Ich bin momentan zufrieden wie es ist. Wir ziehen halt mit dem Büro um und meine Chefin hat "Probezeit"....... Sie sagte sie hat sowas selbstloses noch nicht erlebt. Mich hat diese Aussage geschockt. Ich falle doch niemanden in den Rücken den ich mag. Für mich zumindest selbstverständlich :)


Wie geht’s euch meine Mädels? Ist so still hier? ;)

DAS neue KIWU-Lied für mich......

denkt mal beim Hören dran ;)

Get here!!!

Und jetzt noch mein Lieblingszitat für euch alle!

Die Liebe ist langmütig und freundlich
Die Liebe eifert nicht
Die Liebe treibt nicht Mutwillen, sie bläht sich nicht auf
Sie verhält sich nicht ungehörig
Sie sucht nicht das Ihre
Sie lässt sich nicht erbittern
Sie rechnet das Böse nicht zu
Die Liebe erfreut sich nicht, an anderer Menschen Sünden
Sie erfreut sich an der Wahrheit
Sie ist immer Willens zu ertragen, zu vertrauen, zu hoffen und zu erdulden gleich was kommen mag.

Die Welt wäre.....

..... meiner Meinung nach besser wenn jeder versucht etwas in seinem Umfeld zu verbessern.
Mein Mann erklärt mich für verrückt. Sagt mir er versteht nicht wie ich mir selbst dabei so schaden kann um Anderen zu helfen. Er will mich schützen wie immer eben.
Ich hab vorhin geweint.....ich träume nachts vom US. Dem von meinem Sorgenkind und meinem eigenen im Mai.... Würde ich nach dieser ganzen KIWU-Scheiß-Zeit noch an Gott glauben würde ich jetzt wohl beten. Dafür das durchzustehen und gestärkt daraus hervorzugehen. So bleibt mir nur, mich an mich selbst zu wenden.
Und zu hoffen.

Ich habe heute die Mutter meines Sorgenkindes beim Einkaufen getroffen. Sie fragte mich ob ich noch Geld bekommen würde weil wir in letzter Zeit soviel Nachhilfe gemacht haben. Ich musste mich wirklich zusammenreißen. Bei ihrer Mutter hätte ich schon das Gefühl sie würde das Beste für ihr Kind wollen aber diese Kultur schreibt einfach eine gewisse Hörigkeit dem Mann gegenüber vor und deswegen habe ich nichts gesagt....

In circa einer Woche sind alle Beratungsgänge durchgestanden, dann folgt der Termin zur Abtreibung. Ich bekomme wirklich einen riesigen Kloß im Hals bei dem Gedanken.... Morgen muss ich mit der Kleinen in die Schule und der Lehrerin verklickern dass Sie fehlen darf ohne die Eltern zu informieren. Ich will nur im Notfall wirklich sagen was los ist. Morgen Nachmittag darf Sie sich das Mutter-Kind-Heim anschauen, ich habe Sie darum gebeten davor warten zu dürfen. Die Reportagen aus dem Fernsehen reichen mir eigentlich diesbezüglich. Das tut mir von Herzen leid aber ich befürchte nicht dass das alles einen positiven Eindruck macht.

Ich wollte euch allen Danken. Dass ihr da seid und mit eurem Kommentaren auch zeigt dass ich nicht alleine dastehe. Aber glaubt mir, ihr alle könntet das wenn ihr dazu gezwungen wärt.

Zu mir, die letzten 4 Pillen liegen noch vor mir, ich denke spätestens übernächsten Montag geht die Behandlung los. Langsam glaube ich wirklich dass mein Leben momentan eine Prüfung darstellt. Eine an der ich entweder zerbreche oder daran wachse und aus meinen Erfahrungen lerne.

Ich wurde gestern ganz schön gedemütigt. Eigentlich wollte ich nichts dazu schreiben aber ich glaube sonst läßt es mich nicht los. Die Tante meines Mannes sprach mich an. Sie wisse von meiner Schwiegermutter von unserem KIWU. (Toll, vielen Dank hierfür) Ob ich nicht von selber auf die Idee käme meinen Job zu kündigen und mich voll auf den KIWU zu konzentrieren sonst würde das ja nie was werden...... Ich soll aufhören mich unter Druck zu setzen..... Wir sollen uns entspannen. Ich sagte nur "Vielen Dank aber mein Arbeitsvertrag hat mit Sicherheit keine Verhütungswirkung und alles andere ist Humbug".......
Schon der Widerspruch an sich, ich darf nicht arbeiten aber ich soll mich nicht unter Druck setzen. Woher nehmen diese Leute eigentlich ihre Weisheiten? Und warum geht meine Schwiegermutter jetzt mit ihrem Wissen hausieren? Sie weiß nur was ist weil sie mich auf meinem Handy anrief eine Stunde vor meiner ELSS-OP. Und jetzt verwenden alle ihr Wissen gegen mich, neumalklug. Klar kann jemand sich hinstellen bei dem Kind 1 und 2 ungewollt war und so tun als wäre Sie was besseres aber warum verletzt mich das schon wieder. Diese Leute geben mir das Gefühl nichts wert zu sein. Als könnte ich meine Bestimmung nicht erfüllen.  "Dein Mann kann aber nicht die Firma erben wenn die Nachfolge nicht sicher ist."... Ich war kurz davor schreiend rauszurennen. Als ob mich das interessiert. Oder mein Wunsch daher rührt. Ich will ein Kind. Kein Statussymbol an dem sich mein Können messen läßt........ au weia, diese Gesellschaft ist manchmal echt unter aller Sau. Und wie froh ich bin dass ich mir meine Schwiegermutter nicht antun muss......

Wann hört....

.... das endlich auf dass fast jeder Bereich meines Lebens Probleme macht?
Wir haben heute meinen Schwiegervater besucht, es gab ja jahrelang Funkstille, seit 4Wochen ist da wieder ein bißchen Kontakt. Was wir heute sehen durften war ein Häufchen Elend. Ich muss ihn jetzt wirklich mal bei der Hand nehmen und zum Anwalt schleppen.

Noch 5Tage dann ist mein Pillenzyklus vorbei. Ich hab täglich schmiergeblutet, mal mehr mal weniger. Ich bin mal gespannt was mein Doc sagt wenn ich an ZT1 komme und davon berichte.... heißt also in circa einer Woche geht die Behandlung weiter. Ich weiß nicht ob ich mich darauf freue. Meine Haut leidet unter der Pille ganz schön, insofern froh dass das vorbei ist..... aber wieder Spritzen? mit ungewissem Ende? Da das letzte Spermiogramm 6 Monate her ist hab ich darüber heute wieder eine Diskussion geführt. Ja, es war immer überdurchschnittlich aber dafür gibt es doch keine Garantie. Ich finde schon mein Männe könnte da mal ein bißchen kooperativer sein. Warum denken Männer eigentlich immer gleich man wolle sie runtermachen oder schlecht machen wenn man die normalsten Dinge verlangt? Dass ich Spritzen in meinen Körper ramme bereitet mir ja schließlich auch nicht gerade Freude, ich kann mir schöneres vorstellen... Wir haben uns wieder eingekriegt, ich denke es nervt ihn nur immer dass er sich dafür einen halben Tag freinehmen und in der Arbeit rumlügen muss.

Mein Sorgenkind ist wirklich wesentlich reifer als ich dachte. Sie denkt mittlerweile nicht mehr nur eine Abtreibung erspart ihr eine Menge Ärger mit ihren Eltern sondern sie denkt weiter. Also habe ich heute die Fakten auf den Tisch gelegt. Ihr meine US-Bilder gezeigt. Ihr erzählt wie die OP ist. Ich betonte dabei aber immer wieder dass ich ja jedes Einzelne Sternchen ja wirklich herbeigesehnt hatte und deshalb psychisch wahnsinnig unter Druck stand. Sie machte mir schon recht glaubhaft klar dass sie bisher keine Bindung spüren würde. Sie sagte sie hätte bei einem Mutter-Kind-Heim angerufen um sich zu informieren und würde dort mal einen Besuch machen. Ich finde das gut. Alle Optionen offen halten. Nach Deutschem Gesetz hat sie vier Wochen Zeit..... ich riet ihr dennoch zur Eile, wir alle kennen die US-Bilder ab der 12 SSW..... da erkennt man die Würmchen schon sehr deutlich...
Ich finde die Situation auch jetzt schon nicht besonders toll aber es bringt nicht im Nachhinein irgendwem Vorwürfe zu machen...... ;( außer ihren Eltern vielleicht, wie war das nochmal mit Verhütung? Religion ist ja das Eine aber seine Kinder solchen Gefahren auszusetzen......

Heute......

........ war das Gespräch bei der Beratungsstelle.
Die Dame war wirklich freundlich, verstand auch meine bisherigen Handlungen und auch dass die Eltern nicht informiert wurden. Sie beriet in alle Richtungen. Für ihre 14Jahre war die kleine ganz schön durchsetzungsfähig. Allerdings fand ich dass Sie auch in gewisser Weise Dinge wiedergegeben hatte die Sie von mir hatte....... Klar, als sie mich fragte was ich tun würde in ihrer Situation war ich ehrlich. Ich sagte ihr dass, da ihre Eltern ihr nicht helfen, das Ganze verdammt hart werden würde sollte Sie das Kind wollen. Das ich grundsätzlich weder gegen noch für Abtreibung bin weil ich finde es geht um jede Person und ihre Situation selbst. Nachdem die Beratung beendet war "parkte" ich die Kleine kurz im Wartezimmer da die Beraterin mich sprechen wollte. Ich muss sagen die Dame hatte Feingefühl... sie fragte mich sofort ob ich einen KIWU hegen würde... Ja, es gibt eben Dinge die mein Nachhilfekind gott sei Dank nicht bemerkt hat, jeder andere Erwachsene im Raum aber nicht übersehen kann. Nach der Beratung im Auto sagte ich der kleinen nochmal ganz deutlich dass sie wirklich machen soll was sie will. Das ich sie weder drängen noch anleiten will. Das ich auch mit meiner Aussage "das wird schwierig" nicht automatisch Abtreibung gemeint habe. Sie sagte aber ich hätte sie lediglich zum nachdenken angeregt und sie meinte sie will lieber warten bis sie so alt ist wie ich mit dem ersten Kind
;( Dann kam die schlimmste Frage, sie fragte ob ich glaube dass eine Ausschabung wehtut. Ich sagte ihr dann körperlich wäre es nicht schlimm, um den seelischen Schmerz muss man sich eher Sorgen machen. Und wieder hat sie hoffentlich nichts bemerkt.
Ich hab mich heute bei meiner Chefin ganz schön ausgeheult, hatte ja meine Mittagspause für den Termin hergenommen. Sie war wirklich toll. Wenn mir die Hoffnung fehlt sagt sie immer dass sie sie dann halt für mich mit hat :) Sie hat mir heute gestanden dass Sie noch nicht an Kinderplanung gedacht hat weil Sie Angst hat es würde nicht klappen und dann würde Sie verrückt werden vor Ärger. Ich lachte nur und sagt dann eröffnen wir einen Club ;)

Ich habe.....

.... mir heute selbst mal wieder bewiesen dass ich wohl wahnsinnig sein muss.
Ich habe ernsthaft darüber nachgedacht die Pille "zu vergessen" damit sie ihre Wirkung verliert.
Und WAS bitteschön soll mir das bringen? Ich halte es für so wahrscheinlich wie einen 6er im Lotto dass ich in hunderten stimulierten Zyklen nicht schwanger werde aber dafür wenn ich im Pillezyklus mal ein paar weglasse...... ich glaube diese ganze Zeit hat mich einfach weich im Hirn gemacht.
Gestern, innerhalb kürzester Zeit fingen zwei Tauben an auf meinem Balkongeländer ein Nest bauen zu wollen... ich weigerte mich es zu entfernen. Meine Mutter hatte mal gesagt eine Frau die schwanger werden will zerstört keine Nester...... VERDAMMT ;( Wo zum Teufel ist denn meine Bildung hin? Meine wissenschaftlichen Überzeugungen? Alles brei und nutzlos.


So, nun zu meinem Sorgenkind. Wir waren beim Gyn, sie ist in der 10 SSW.
Echt super, das Herzchen hat kräftig geschlagen, sie wollte nicht ohne mich ins Behandlungszimmer.... ;(
Gott sei Dank stand ich hinter ihr, ich hatte solche Tränen in den Augen.


Der nächste Gang ist der zur Beratungsstelle.... und das ohne das Wissen ihrer Eltern. Sie sagt ihr Vater würde ihr was antun und daran hab ich keine Zweifel....... :(


Dieser US hat nur SOviel in mir aufgewühlt.... ich hab an mein Sternchen gedacht...........
wo bist du nur mein Schatz? und WARUM darfst du nicht einfach zurückkommen?
Heute ist ein schwarzer Tag..... ;(

Nur Ärger.....

.......... mit den lieben Nachbarn.
In unserem Nebenhaus ist vor einem Jahr ein Pärchen gezogen, wir haben uns sehr gewundert weil dass Haus mehr als nur renovierungsbedürtig ist dass da überhaupt jemand drin wohnen will. (Keine Dusche im Bad, kaputte Fenster, kaputte Tür...)
Seit ihrem Einzug habe ich mir nun ihr Treiben angesehen und nichts gesagt. Laute Musik bei offenen Fenster mitten in der Nacht (sie beziehen Hartz4 und können daher die Nacht zum Tag machen), Bierflaschen auf der Straße und auf deren Rasen, Anpöbelungen ihrer Gäste.....
Als mich nun letzte Woche mehrere Leute in der Straße kontaktierten sie würden nachts kaum mehr schlafen, auch aufgrund der nächtlichen Schreierei auf der Straße langte es mir vorgestern und ich rief die Polizei. Die sagten die Beiden seien bekannt und nahmen gleich meine Anzeige auf.
Heute darf ich mich von dieser Dame doch glatt bedrohen lassen. "Wenn du deine Anzeige nicht zurücknimmst kann die Polizei deine Reste aus der Pegnitz fischen"... ich sagte dazu nichts weiter, stieg in mein Auto, fuhr zur Polizei und erstatte diesmal wieder Anzeige, wegen Nötigung.
Wow, ich bin in letzten Zeit vom KIWU-thema echt prima abgelenkt. Ich bin nur froh dass mein Mann das nicht mitbekommen hat, der wäre da mit Sicherheit nicht ruhig geblieben. Muss ich mich auf meinem eigenen Grundstück vor meinem Haus von solchen geistig begrenzten Menschen anpöbeln lassen, dafür gibts nur ein: *kopfschüttel*

So, nun zum Thema der Themen, Tag 11 mit der Pille und bis auf ein paar Schmierblutungen in den letzten Tagen alles paletti.
Ich hab mir diese "Zwangspause" wirklich schlimmer vorgestellt. Ich denk mir immer nur "lieber Körper, geniesse diese Pause, lange dauert sie nicht mehr ;)"
Ich hab vorgestern erfahren dass eines meiner 14-jährigen Nachhilfekinder schwanger ist. Sie erzählte es mir im Vertrauen und bat mich ihren Eltern nichts zu sagen. Ich sage dazu nur gläubige Moslems und das Kind ist von einem Deutschen. Ich hatte es wirklich schwierig ihr etwas zu raten. Ich schrieb ihr die Adresse und Nummer meines Gyn auf und klärte Sie über ihre Möglichkeiten auf. Beim Thema Abtreibung und über sowas mit einer 14-jährigen sprechen zu müssen traf es mich irgendwie immer wieder wie eine Ohrfeige im Gesicht...... puh... die letzten Tage kosten echt Nerven....

aaaaargh ;(

Ich muss heute mal wieder mit einem Nicht-KIWU-thema ankommen.....
ich laufe mit meinem Wauzis auf dem Feld, Mutterseelenallein (dachte ich zumindest) da taucht hinter mir eine circa 30-jährige Frau wie aus dem Nichts auf UND fängt an mich anzuschreien ich solle aufheben was meine Hunde machen. Neunmalklug wollte sie mir die Stelle zeigen und fand zu ihrer Verwunderung natürlich nur Urin. Trotzdem kein Grund runterzukommen, ich wurde weiter angepampt wie man sich überhaupt Hunde halten kann und alle wären unkontrollierbar und würde kleine Kinder angreifen...... ich schaute Sie an, sagte wenn Sie denn so unkontrollierbar seien warum meine Hunde sich nicht mal für sie interessieren während sie mich anschreit und sagte ihr Sie soll sich um ihren eigenen Schei... kümmern! Aber dieser hasserfüllte Blick. Als wenn Sie mich am liebsten gleich aufknöpfen wollte. Okay Leute, ich weiß ich sollte ein dickeres Fell haben aber mir gehts immer nach. Wenn das ältere Damen machen schreibe ich das immer einer gewissen Senilität zu aber die war 30, wenn überhaupt. Wie kann man da schon so verbittert und kaputt sein? ;(

Sooooo....

........... auch an Tag 7 mit der Pille habe ich noch wahnsinnige Schmierblutungen, mal stärker mal schwächer. Die Kontrolle meines TSH-Wertes hat ergeben dass er gestiegen ist (auf 1,28) also wurde meine Dosis L-Thyoxicin mal eben auf 125mg erhöht. Ich muss nun wirklich alle 3 Wochen zur Kontrolle, mein Doc meinte er will nicht dass es an sowas scheitert :)

Hundegeburtstag gestern war toll, es gab Wienerle-Frischkäsetorte für die Hunde und eine gute Flasche Rotwein für uns. Abends hat die Große dann ein bisl gekränkelt, war viel im Garten aber heute war alles wieder okay :)

Arbeit ist auch schön, es ist wirklich toll, meine Chefin sagt mir eigentlich täglich wie sehr sie meine Arbeit zu schätzen weiß und wie ich Sie sogar ansporne aus vielleicht angestautem Trott wieder herauszukommen ;)
Sie sagte auch, wenn das mit dem Baby klappt, ob natürlich oder durch Adoption darf ich das gerne mitbringen, hab ja schließlich mein eigenes Büro ;)

LOL

Hab grad was lustiges auf Facebook entdeckt, nennt sich Babycheck.
Das Program sagt die Anzahl deiner Kinder angeblich voraus*gg*

Das Programm sagt bei mir "Sie werden 2Jungs und 2Mädchen bekommen"
Danke, ich freu mich drauf *gr*

Des haben Freunde von mir gepostet und es zeigt tatsächlich unterschiedliche Ergebnisse an *gr*

Gute Nacht Mädels, ich hab jedenfalls köstlich gelacht ;)

Ich möchte heute........

....... grüße an alle schicken, ihr tapferen Mädels die plant und immer wieder Rückschläge einstecken müsst! Rafft euch auf, schüttelt den Staub ab und lächelt, strahlt all die innerliche Schönheit die ihr habt nach außen aus!
Unser Leben ist toll, wir haben Partner die uns abgöttisch lieben, die jeden Weg mit uns gehen um an das ersehnte Wunschkind zu kommen! Ich denke heute an euch alle und schicke euch ganz viel Sonne im Herzen!
Wer braucht schon Valentinstag wenn man Partner wie wir hat? ;)

http://www.youtube.com/watch?v=9qOcaBhLh3Q

Gestern hab ich.....

......... erfahren dass eine liebe Nachbarin von uns gestorben ist. Ihr Haus liegt in derselben Straße, ihr Rüde Tyson liebt unsere Mädels.
Ich traf gestern ihren Mann und fragte ins Blaue hinein ob sie erkältet sei da ich sie schon länger nicht gesehen hatte da erzählte er mir sie sei endlich von ihrem Krebsleiden erlöst worden.
Sie war das beste Beispiel für Lebensmut, immer voller Elan bei der Sache.
Trotz Altersunterschied (oder gerade deswegen) sah sie mir immer gleich an wenn ich wiedermal irgendwie kurz vor dem Zusammenbrechen war und eine gute seelische Helferin.
Sie fehlt mir sehr. Ich weiß sie glaubte an den Himmel, das gibt mir ein bißchen Trost weil wenn es einen Himmel gibt ist sie jetzt dort. Zusammen mit meinen Sternchen. Sie betonte immer gerne dass sie oben wären und auf mich warten. Egal wie lange es auch dauert........
Ruhe in Frieden du Herz von einer Frau!

Endlich....

......... gestern war der gigantischste Tag seit Jahren!
Nachmittags beim Friseur, ich freu mich immernoch so über die Farbe und abends haben wir ein Fläschchen Rotwein aufgemacht und uns an den offenen Kamin gesetzt! Der erste Alkohol seit fast 4 Jahren! Es war superlustig, wir haben soviel gelacht wie schon lange nicht mehr. Mein Mann meinte ich wäre so entspannt wie lange nicht mehr!
Ich weiß nicht warum aber ich hab mich irgendwie jahrelang wie in Trance gefühlt und bin gestern aufgewacht. Mir ist irgendwie etwas sehr wichtiges bewußt geworden. Ja, wir wollen ein Kind. Ja, wir wären gerne Eltern und damit sicher super happy ABER ist das Leben vorbei wenn es nicht klappen sollte? NEIN.  Wir liebe uns trotzdem. Wir wissen trotzdem jede Sekunde zusammen zu schätzen. Wir sollten trotzdem weiter unser leben geniesse und genau DAS hab ich verlernt. Ich hatte nur noch dieses Thema im Kopf, nur noch Hormonspritzen und das perfekte Timing beim Sex. Bin ich eigentlich wahnsinnig geworden? Wieso geniesse ich eigentlich nicht was ich habe? Wieso hab ich mich so eingeigelt, aus eigenem verschulden heraus und dann ALLE anderen dafür verflucht?
Warum hab ich mich leiten lassen von Hass und Neid und der Frage nach dem Warum?

Wir waren heute mit unseren Hunde auf dem Feld. Es lag noch Schnee. Und war bitterkalt. Wir schauten den beiden beim Spielen zu und haben nur noch gelacht. Und in meinem Kopf schoß ein Gedanke:

"Ich bin glücklich"

und dann kam wieder "aber schöner wäre es natürlich wenn noch ein Kind um uns herum rennen würde."

Mädels, lernt euch zu schätzen. Liebt eure Partner die mit uns bestimmt genug mitmachen. Kümmert euch um die Dinge die euch wichtig sind und füllt euer Leben mit etwas anderem als Missmut, Hass und verlorener Hoffnung.
Ich hoffe ich kann das irgendwann schaffen. Wie's in der Theorie aussieht weiß ich jetzt!!
Ein toller Tag!

Der 2.Tag mit Pille......

...... ich kann es selbst nicht glauben aber ich bin die Entspannung pur. Ich mach mir keine Sorgen um Follikel oder meine GMSH ich lebe einfach. Ich war heute beim Friseur und hab mir nach 3Jahren das erste Mal wieder die Haare gefärbt (hatte damals gehört dass die Giftstoffe in der Farbe sogar in der GM nachweisbar sind)..........
Gibt es jemand da draußen der mir gerne was über die persönlichen Erfahrungen mit Adoption erzählen will? MELDET euch! Ich glaub ich bin jetzt für einen Plan B offen!

Heute ist der zweite Tag von etwas Neuem!!

Na endlich.....

.............. nach erneutem Hoffen ist heute endlich die Mens gekommen.... wenn auch erst nach einem erneuten negativen Test heute......... ;(
okay, heute Abend nehme ich dann die erste Pille nach 10Jahren.......... *bäh*
Ich hab heute an das Nürnberger Tierheim gespendet. Leider ist einer der Welpen gestorben, alle anderen werden ab nächste Woche vermittelt..... mich bewegt das Ganze immernoch..... dann schau ich meine Wauzis an und es wird schlimmer......... ;(
Und wer weiß wieviele dieser Transporte gerade da draußen unterwegs sind?! ;(

Da es....

... von mir heute nichts neues gibt will ich heute mal erzählen was mich wirklich bewegt hat.

Ein Laster mit 92 Hundwelpen im Alter von 4 Wochen wurde ganz in der Nähe bei uns auf der Autobahn angehalten. Die Tiere waren zusammengefercht ohne Wasser und Futter und vor allem ohne ihre Mütter, alle Papiere gefälscht...... ;( Sie sollten von Ungarn nach Holland transportiert werden bei dieser Eiseskälte und dann verkauft werden. Was für Menschen gibt es denn da draußen? Habt ihr weder Verstand noch Herz und nur Geld im Kopf?
Jetzt sind sie im Nürnberger Tierheim und gott sei dank in Sicherheit.....

Klick für den Zeitungsartikel

Aaaaaaaaaaaaaaaalso.....

........ immer noch keine Mens. Langsam find ich das Ganze nur noch traurig. Nichts läuft wie man es will.
Und das allerbeste, sogar die Schmierblutung hat aufgehört.
Irgendjemand da oben erlaubt sich echt einen Scherz mit mir..... jetzt doch wieder hoffen?

.....

ES+11

Ich hab vorhin die Pille abgeholt.
Asumate30, jemand Erfahrungen damit?

Das absolut Tolle ist dass die Blutung jetzt fast weg ist. Wenn die Mens kommen will bricht sie bei mir trotz Utro durch.... ich nehms auf jeden Fall wie immer und warte auf die Mens.
Ich Trottel hab heute getestet und es war, was auch sonst, negativ.

Dieser Zyklus macht mich so langsam aber sicher wahnsinnig.......

Ich weiß nicht was ich tun soll.....

ich bin gestern mit einem Plan ins Bett gegangen. In der früh ist die Mens bestimmt voll da und ich kann zum Arzt mir die Pille holen.... Pustekuchen!
Wir gehen nun zu weiterem braunen Schleim über..... ich mag nimmer.
Jetzt werde ich ihn erstmal anrufen und fragen was ich machen soll. Wahrscheinlich will er den Progesteronwert nochmal abnehmen....... des is doch wirklich zum ko.......
Einfach so des Utro absetzen will ich auch nicht, des nehm ich ja sonst mindestens bis ES+17, bis die Mens halt komplett von selbst durchbricht....... ;(

au weia....

okay, die Schmierbluterei hört nicht auf.... seit ES+8, heute ist ES+10 und das Utro unterdrückts noch a bisl aber es hilft nix. Morgen muss ich ab zum Arzt mir die Pille verschreiben lassen..... ;(
Im natürlichen Zyklus blute ich ES+4, im stimulierten ES+8, mein Leben ist traumhaft.
Jetzt bekomme ich nicht mal mehr die Chance zu hibbeln oder zu hoffen....... wiedermal auf der Traum.

Der Zyklus mit der Pille soll jetzt meine Eierstöcke ruhig stellen. Mal schauen ob wir das mit den OP's wirklich durchziehen können, ich war diese Woche krank und schon wieder nen Mittwoch oder zwei Fehlen ist in der Arbeit nicht ganz so einfach...... ach mensch, immer diese scheiß Probleme.... ;(

Ich muss euch mal was fragen, haltet ihr es für einen Zufall dass viele Frauen trotz nehmen der Pille (aber einmal vergessen) schwanger werden? Ich habs damals wenig ernst genommen aber meine Schwiegermutter meinte damals nach der 2.Fehlgeburt ich solle mir doch einfach mal die Pille verschreiben lassen, nach Lust und Laune mal eine nehmen oder nicht oder auch mal zwei und so sei mein Mann entstanden!? Irgendeine medizinische Erklärung dafür?